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房盖在跳迪斯科
老婆把音响开到震天响,老公刚要吐槽扰民，耳背的老丈人突然怒吼：“别放了！房顶都在跟着蹦迪！”
老婆惊呆：“爸您听见了？”
老丈人淡定摆手：“没听见，但我看见咱家天花板正在跳科目三，再放下去，咱得去楼下捡房瓦了。”...
“配眼镜一眼 250，四只眼多少钱？”
他秒回：“一千！”
我心想这娃数学废了？
他一脸无辜：“爸，您只算了两只？肚脐眼、屁眼也是眼啊！四眼全开，必须按‘四眼田鸡’的顶配价算！”
我：……这逻辑，建议直接保送生物系。...
老爸确诊尿结石，医生让养大点再排。
今天他一脸神圣地喊我：“儿子，我成佛了！”
我吓得跪下：“爸您别闹，结石排出来是黑的，跟鸡屎似的。”
他淡定摆手：“肤浅！那叫舍利子。”
转头冲后妈吼：“那个谁！快把本座刚出炉的舍利子供起来！”
我：……这届佛祖有点费后妈。...
“下凡太惨了，我这么小怎么活？”
上帝淡定递给我一张“永久 VIP 卡”：“别慌，系统已自动绑定一位满级辅助，24 小时待命，包教包会还包养。”
我破涕为笑：“这神仙叫什么？”
上帝 wink 一下：“别问名字，直接喊‘妈’，全服唯一真神，专治各种不服。”...
老爸的“生日倒计时
我爸五十岁，跟风买了个 PSP 却不会玩，扔给我三个月没动静。
直到我生日前一天，他突然热情邀约吃饭。
我正感动于父爱如山，他眼神闪躲地问：“那个……PSP 里的游戏，通关了吗？”
原来他记不住我生日，是因为怕我忘了帮他“通关”。
这哪是过生日,分明是催更现场。...
女儿吐槽老公懒，像块甩不掉的口香糖。
妈淡定递过一张“老丈人体验卡”：
“别费劲培训了，直接让他体验你爸的‘全能模式’。
先让他炒菜，再让他洗衣，最后让他明白——
原来你爸不是天生勤快，是当年没得选。
现在你老公，连选的机会都没有。”...
妈催我相亲，我全拒了。
她怒斥：“再这样，你一辈子打光棍！”
我淡定回：“那也比我爸强。”
她愣住：“你爸怎么了？”
我：“他打光棍时，还没遇到你。”
这哪是光棍，这是“单身贵族”的降维打击。...
老婆突然要测我视力，指着门口问：“看见啥？”
我秒回：“红袋子，装垃圾，满的。”
她冷笑：“视力满分啊！那为啥出门路过它，你连手都不抬一下？原来你近视的不是眼睛，是‘家务雷达’！”
我：……这病得治,得治。...
逃跑还能拿金牌
妈,今天运动会太刺激了！枪一响，全场几千人像被点了穴，只有我带头狂奔。
妈问：“大家都吓傻了？”
我说：“对，就我们五个‘逃兵’在跑。”
妈：“然后呢？”
我：“拿了百米冠军。”
妈：“好家伙，原来逃跑也能发奖牌啊！”...
两块钱的“尾款
小时候家里穷，杀鸡时谁都不碰鸡屁股，老妈突然掏出两块钱：“谁吃这‘尾款’，归谁。”小妹秒吞，赚翻全场，多年后我懂了：她不是贪吃，是家里唯一的“风险投资人”，用两块钱买断了全家对“毒瘤”的恐惧，这波操作,稳！...